-
PREMIUM
COLUMN Het stinkpandenprobleem: lekker leeg laten staan tot ratten of krakers het overnemen
Soms wandel ik langs het Stinkpand. Dat verlaten gebouw in Bergen op Zoom heet zo, sinds wegwerkers er niet meer voor de deur wilden graven, omdat ze bijna van hun graatje gingen door de vieze walm die eruit kwam. -
PREMIUM
column ‘Penoza’-praktijken in Brabant
‘Martelkamer ontdekt in zeecontainer Wouwse Plantage’ was de kop in de krant. Er stond een foto bij van een tandartsstoel. Dat vond ik in eerste instantie vrij suggestief. Je kunt hysterisch worden bij de gedachte aan een tandarts, maar om diens praktijk meteen een martelkamer te noemen, vond ik ietwat overdreven. -
PREMIUM
COLUMN Op de ene school ben je over, op de andere niet
Marit gaat over. Jeroen niet. Dat Marit net als Jeroen te veel onvoldoendes heeft maakt niet uit. Dat komt omdat Marit’s school alle leerlingen het recht geeft om over te gaan, vanwege corona. Jeroen moest wèl gewoon toetsen maken en werd daarop beoordeeld. -
PREMIUM
COLUMN Dat die martelcontainer in Wouwse Plantage terechtkwam, is helemaal niet zo raar
Een stoel waarin iemand kan worden vastgesnoerd. Klemmen die om polsen en enkels passen. Scherpe gereedschappen, bedoeld om een mens te pijnigen of een vingerkootje af te hakken. -
PREMIUM
Over vrijheidsstrijders en het hoofd van Hazes
Bij tijd en wijle belt mijn tante Alie voor de laatste stand van Nederland. In Canada krijgt ze niet alles mee of maar half, en dat is soms wat verwarrend.
-
PREMIUM
column Selectief kleurenblind voor oranje
Nu de coronadampen langzaam opstijgen, wordt het steeds duidelijker wat alle nevensymptomen zijn. Naast koorts, droge hoest en vermoeidheid kan er ook verlies van het reukvermogen ontstaan. -
PREMIUM
COLUMN Alles voor het geld: schaamteloosheid is voor bijbeunende BN’ers een pluspunt
Coronaproof bijbeunen? Voor BN’ers is dat tegenwoordig een makkie. Geef ze geld en je krijgt een persoonlijk videootje van ze, met een felicitatie, gelukwens of wat dan ook. -
PREMIUM
COLUMN Helden knokken door tegen corona in Suriname
Ina Willemsen uit Breda is een held. Jeroen Schouten uit Nijmegen is dat ook. Deze deskundige infectiepreventie en intensivist werkten zich allebei het schompes tijdens de coronagolf in Nederland. Vrijdag vertrekken ze als vrijwilliger naar Suriname.
-
PREMIUM
COLUMN & POLL De giftige boodschap van jonge botoxgebruikers: hoe jij nu bent, is niet goed genoeg
Botox en fillers. Lipvergroters en rimpelkillers. Noem me naïef, maar ik schrok van het bericht over de toename van cosmetische ingrepen bij jonge mensen. -
PREMIUM
column Laten we met z'n allen de Hema kopen
Eerlijk zeggen. Hoe vaak kom je nou nog bij de Hema? -
PREMIUM
column Apenrotsgevecht bij het toilet
In Heeze was het zo’n 25 jaar geleden iedere zaterdagavond knokken bij discoclub Cheers. Fascinerend vonden wij dat. Tegen het einde van de avond zochten we alvast de plek op met de beste zichtlijnen, om vervolgens joelend te aanschouwen hoe een groepje eencelligen op de vuist ging met een groepje pantoffeldiertjes. -
PREMIUM
COLUMN De curieuze corona-strip: een zinloze zoektocht naar een toepasselijke titel
Omdat Suske en Wiske 75 jaar bestaan - gefeliciteerd nog trouwens - speur ik in de catalogus van de Vlaamse striphelden naar een avontuur over een epidemie. Tussen al die verhalen zal toch wel íets zitten dat lijkt op onze coronacrisis? Wellicht steek ik er nog wat van op. -
PREMIUM
COLUMN Kom fluisterjuichen met me, Mark
Beste Mark, bedankt voor je nieuwste aanwijzingen hoe te leven. Ik neem ze serieus dus ik ben na de persconferentie meteen gaan oefenen met fluisterjuichen.
-
PREMIUM
COLUMN Mag ik die rouwboeketten ‘voor de democratie’ een tikje verwend vinden?
Dit weekend werd de democratie maar weer eens doodverklaard. Met rouwboeketten en al. In Zevenbergen, Oudenbosch en Etten-Leur legden treurende inwoners bloemen neer, uit droefenis om ‘het verlies van onze grondrechten’. -
PREMIUM
column Gespuis op gympen
Verbaasd kijk ik naar de foto's van dat knoktuig. Oké, we weten al jaren dat in dit land ook eencelligen leven die moeizaam hun energie kwijt kunnen. Ongeleide projectielen die vooral voetbalwedstrijden gebruiken als argument om ongeremd op pad te gaan. Met naam en toenaam bekend bij de politie, maar kennelijk nog steeds in de gelegenheid om bij tijd en wijle uit hun holen te rennen. -
PREMIUM
column Krampachtige correctheid
Vroeger tapte ik weleens het mopje van die vrouw die in paniek haar man belt: ,,Schat, ik heb pech met de auto. Waarschijnlijk water in de carburateur.” De man, ietwat geïrriteerd: ,,Nou, ik kom je wel halen. Waar staat de auto?” Waarop de vrouw antwoordt: ,,In het kanaal tussen Helmond en Den Bosch.” -
PREMIUM
COLUMN Waarom een bezoek aan de milieustraat niet voor iedereen even makkelijk is
Als ik Björn Borg-onderbroeken wil hebben, klik ik een paar keer op de website van iBood en ik heb ze. Als ik naar Jomo Kenyatta International Airport in Kenia wil vliegen, check ik thuis in. En als ik de rijles van mijn zoon wil betalen, maak ik het met mijn mobieltje over. Als je weet hoe het werkt, is het allemaal stikmakkelijk. Maar niet iedereen weet dat.
-
PREMIUM
COLUMN Hoe BN DeStem in een advertentie voor de onderwereld terechtkwam
Wat is de overeenkomst tussen BN DeStem en The New York Times? Inderdaad, allebei krantentitels met wereldfaam natuurlijk... Maar er is meer: ze hebben beide iets te maken met kunstroof. -
PREMIUM
COLUMN Sorry na racisme: ‘De buurman is best een goede gast’
Wat als racisme over de schutting je tuin in waait? Het gebeurde bij de vriend van zoonlief. ,,Ze begonnen op tafel te slaan en White Power te roepen. Steeds harder.” -
PREMIUM
COLUMN Penny Lane bewijst: weinig ruimte voor nuance in het beeldenstormdebat
Zure tijden voor Beatlesfans. Eerst zorgt corona ervoor dat concerten van Paul McCartney niet doorgaan. En nu ligt Penny Lane onder vuur.
-
PREMIUM
column Word jij ook al-tijd gestoken door muggen? Zó oneerlijk!
Er zijn grofweg twee soorten mensen op aarde. Te herkennen aan de huid. En nee, dat heeft niets met huidskleur en racisme te maken. Er zijn mensen mét rode bulten op het vel, en mensen zonder. Ik heb het natuurlijk over de homo sapiens die door muggen gestoken wordt en de mens die gespaard blijft van de jeukbulten. Ik zou dit stukje waarschijnlijk niet tikken als ik niet bij die eerste groep hoorde. -
PREMIUM
column Ruilen? Playboys met Patty en Patricia voor een kratje Heineken?
In Huize Bas is de rubriek Lezers helpen lezers in dit onvolprezen dagblad een favorietje. -
PREMIUM
column Sekswerkers trekken het niet meer
Er moet me iets van het hart. Iets wat me al sinds het begin van de coronacrisis dwarszit. En dat is het wedstrijdje verplassen voor gedupeerden. Verschillende beroepsgroepen buitelen al maanden over elkaar heen om te roepen dat hún bedrijfstak het hardst getroffen is van alle bedrijfstakken. -
PREMIUM
COLUMN Wie over Brabant pist, kan spetters terug verwachten
Roos Vonk gedroeg zich deze week een beetje als Geert Wilders. De hoogleraar psychologie typte een lelijk tweetje over Brabant. Gevolg: talloze mensen uit deze provincie reageerden verontwaardigd. Reactie van de aanstichtster: nou ja zeg, wat ráár, die commotie!
-
PREMIUM
COLUMN Mondkapjes: ik wil een bril met ruitenwisser!
Vrolijk stap ik met mijn stoffen muilkorfje de trein in. Het plan is onderweg te werken. Dat valt vies tegen: zodra ik mijn bril heb opgezet wordt het mistig. Het is mijn adem die door het mondkapje de brillenglazen beslaat. -
PREMIUM
COLUMN Ruud heeft gelijk: die nieuwe Big Brother wordt niks
Net nu ‘effe lekker knuffelen’ al maanden onder druk staat, zien we Bredanaar Ruud Benard weer in beeld verschijnen. De man die dat zinnetje populair maakte, toen hij meedeed in de allereerste serie van Big Brother. -
PREMIUM
column Tien dagen Mondkapverdische eilanden
Het is inmiddels een running gag van mijn lollige oom Jos. Als tegen de zomer de vakantieplannen besproken worden, komt hij ieder jaar met een nieuwe grappige vakantiebestemming die moet verhullen dat hij gewoon thuisblijft. Zo ging hij ooit naar Tuinesië en Balkonia, en vorig jaar had hij twee heerlijke weken aan de Costa del Serre. -
PREMIUM
COLUMN De tuin heeft dorst
Er lijkt voorlopig een einde te zijn gekomen aan een lange periode van mooi weer. In mijn herinnering begon de zon te schijnen in het maartse weekend, waarin premier Rutte ons verbood verder nog mensen te ontmoeten. En mee scheen de zon! -
PREMIUM
COLUMN Waarom Peter R. de Vries op Louis van Gaal lijkt
Vrienden van de pers. Met die woorden begon Peter R. de Vries donderdag de persconferentie, die hij samen met de Bredase advocaat Peter Schouten had belegd. Het was niet de laatste keer die middag dat ik aan Louis van Gaal moest denken.
-
PREMIUM
COLUMN Sorry Floyd, dat het vooral over Femke en Ferd ging
Ik spreek vaak mensen die geen vertrouwen hebben in de politiek. Ik moest deze week aan hen denken. Het gesprek van de wereld ging over racisme en de moord op George Floyd. De politiek had het druk met jij-bakken. -
PREMIUM
column Eitjes koken, les 2: altijd het gaatje aan de bolle kant
Welkom bij de cursus eieren koken voor beginners, les 2. -
PREMIUM
COLUMN Wat er gebeurt als politici denken dat ze voetbalvedettes zijn
Terwijl iedereen zich – terecht – zorgen maakt over ellendige zaken als corona en racisme, zijn er ook nog mensen die stoïcijns doorgaan met hun normale bezigheden. Neem de Brabantse Europarlementariër Toine Manders. Die doet gewoon waar ie ervaring in heeft: hij stapt over naar een andere partij.
