Hoe de wens van Klaas Dijkhoff deze week uitkwam
COLUMN & POLLAls het over de volgende premier ging, hoorde je de naam van Klaas vaak. Maar die ambities van Dijkhoff kunnen op z’n minst even in de sluimerstand.
Delen per e-mail
De VVD-voorman slaagde er de laatste jaren aardig in het persoonlijke politiek te maken. Hoewel hij met zijn privéleven niet te koop liep, leerden we hem allemaal vrij goed kennen: Brabantse tongval, droge humor, carnaval in Breda, supporter van PSV, concertbezoeker, Slimste Mens. Wie hij was, nam hij mee in het debat, op verkiezingscampagne, in zijn overtuigingen.
Verder in het nieuws
-
PREMIUM
column Samenwerking tussen RBC en Halsteren: zegen of doemscenario?
Zou het dan toch nog? De terugkeer van betaald voetbal in Roosendaal? Of, wie weet, de komst van Europees voetbal naar het nu vaak zo lege Herstaco Stadion? -
PREMIUM
COLUMN Waarom ik vaak aan Max denk
De jongen loopt vlak langs het water in het centrum van Breda. Het is diep in de nacht en hij komt zo te zien van een avondje stappen. Ik fiets hem voorbij en denk aan Max. ‘Kijk je uit?’, hoor ik mezelf zeggen. De jongen hoort me niet. -
PREMIUM
COLUMN Waarom Holland in plaats van Nederland echt zo erg niet is
Er zal zijn gejuicht hier in Brabant, toen de regering aankondigde dat ze voortaan als The Netherlands reclame maakt in het buitenland. En dus niet meer met Holland. -
PREMIUM
Hoe mooi kan echte vriendschap zijn!
Had u vóór maandag wel eens van Bert Plagman gehoord? Velen zullen deze vraag met een licht beschaamd ‘nee’ beantwoorden. Net als de vraagsteller. -
PREMIUM
column Zelfs het publiek probeert mij in de maat te duwen
Of ik als zanger wilde meedoen, was de vraag. Met de harmonie. Dat bracht deze topper in spe aan het piekeren. Waarom ik? Waren de mannen op?
-
PREMIUM
column Bovenlippen vol bewijsvoering
Ik ben nooit een liefhebber geweest van overdadige lichaamsbeharing. Het is daarom maar beter dat Onze-Lieve-Heer mij heeft uitgerust met slechts een handjevol eenzame borsthaartjes. Ik heb gelukkig geen rughaar, geen teenharen, en voor een volle hipsterbaard moet ik maanden sparen. -
PREMIUM
Column Nee, je zal maar een roker zijn...
Van leven ga je dood. Nou is daar sowieso lastig onderuit te komen, maar in een poging het onvermijdelijke iets uit te stellen heeft een stel gesjeesde marketingmensjes Dry January bedacht: een alcoholloze maand, overgewaaid uit het Verenigd Koninkrijk. Een soort drooglegging ter compensatie van het gezuip van feestmaand, zeg maar Deslemper. -
PREMIUM
COLUMN Voor die schommeljongeren was het woordje ‘wegwezen’ waarschijnlijk al genoeg geweest
In het buitenland worden we nog vaak gezien als speeltuin voor drugsgebruikers. Maar die reputatie kan zomaar veranderen. Misschien staan we straks wel bekend als het land waar je moet uitkijken met speeltuinen.
