PREMIUM
Een pinautomaat die praat: alles liever dan menselijke dienstverlening
COLUMNDe pratende pinautomaat, dat klinkt als een avontuur van Suske en Wiske, maar hij blijkt werkelijk te bestaan. Een stem in de machine moet ervoor zorgen dat blinden en slechtzienden ook contanten kunnen opnemen.
Delen per e-mail
Toen ik ervan hoorde, sloeg mijn fantasie gelijk op hol. Want dit leek – ik was niet de enige die het constateerde – op een omgekeerde Holle Bolle Gijs. Een praatapparaat dat geen papier inslikt, maar juist uitbraakt. Misschien konden we, nu we toch bezig waren, ook een klein kaboutertje er bovenop zetten. Zo’n wijzend ettertje met een schelle stem: ,,Bankier hier! Hallo... hállo! Bankier hier!”
Gratis onbeperkt toegang tot Showbytes? Dat kan!
Log in of maak een account aan en mis niks meer van de sterren.Lees Meer
-
PREMIUM
COLUMN Een stuk over Flappie... met een recept voor konijn ernaast
Advertenties op nieuwssites lijken onvoorspelbaar. Toch kloppen ze soms wonderwel. Dan open je een video met viroloog Ab Osterhaus – bekend van zijn rodewijnconsumptie bij talkshows – en krijg je vooraf een spotje tegen drankmisbruik. Maar het allertoepasselijkst werd het bij een artikel over Flappie. -
PREMIUM
COLUMN Zonder die nazivergelijking mis je natuurlijk je provocatiemomentje
Hé, daar hebben we de Holocaust-vergelijking weer! Deze keer komt ie van Willem Engel. De voorman van actiegroep Viruswaarheid (voorheen ‘Viruswaanzin’) vindt dat we met de huidige coronamaatregelen ‘niet ver van de Jodenster zitten’. -
PREMIUM
Column Dit is wat er gebeurt bij totale uitverkoop van Bergen op Zoom
Ik stap in de auto. Eventjes naar het nieuwe Stadskantoor. Kost me zo weer minimaal anderhalf uur. En dat alleen maar voor een paspoort. -
PREMIUM
COLUMN Hoe de schoenen van Koeman aantonen dat hij heilig is
Hoe groot Ronald Koeman in Barcelona was, snapte ik pas toen ik zijn schoenen zag. Geen heel bijzondere, gewoon een of ander Adidas-modelletje. Toch stonden ze tentoongesteld in het museum van Camp Nou. -
PREMIUM
COLUMN Hoe een Whatsapp-fraudeur de groeten van paus Franciscus kreeg
‘Hey pap, dit is mijn nieuwe nummer. Het oude kun je verwijderen. Hoe is het?’ Het was kwart voor twee toen ik dit vriendelijke Whatsapp-bericht kreeg, maar ik zat achter het stuur. Dus het duurde even voor ik een antwoord kon sturen: ‘Tuurlijk. En ik ben de paus.’ Ik plakte er een vrolijke foto van de kerkbaas bij en ondertekende met ‘Groetjes, Franciscus’.
-
PREMIUM
COLUMN Kunnen we boos zijn op ongeluksfilmers als we zelf gretig naar Fabio en Beiroet kijken?
Hekken vliegen door de lucht. Een fiets ook. Het Carrefour-reclamebord dwarrelt als een herfstblad de straat op. Een wielrenner maakt een afschuwelijke smak. Hulpverleners rennen naar de plek van de crash. -
PREMIUM
column Dry january? Dat is deze maand een stuk moeilijker dan andere jaren
Mijn oog valt op het tafeltje voor me. Het glas staat op zijn kop. Zo komt er geen stof in. De fles whisky honey, met kerst gekregen, ernaast. Startklaar. Als ik wil, heb ik binnen tien seconden een drankje ingeschonken. -
PREMIUM
column Mannetjes met het IQ van een fietsbel
Tot u spreekt een gezonde wandelaar. Met een ongezonde hekel aan mountainbikers. En het wordt er niet minder op.
