-
PREMIUM
COLUMN De naam van Theo van der Westerlaken hoort thuis op het monument van de Acht tegenover zijn huis in Chaam
In een Bredaas hospice is Theo van der Westerlaken aan zijn laatste ronde begonnen. De afgelopen week kreeg de bescheiden, maar o zo grote man achter de Acht van Chaam nog drie onderscheidingen uitgereikt. Waaronder het niet alledaagse Gouden Wiel van de KNWU. 'Waarom niet eerder?', is het gevoel dat velen bekruipt. Zoals de wereld nu pas die 'mooie, lieve' wereldkampioene Lara van Ruijven leert kennen. Haar dood haalt haar uit de schaduw van de Sjinkie's en Suzanne's van het shorttrack. -
PREMIUM
COLUMN Het stinkpandenprobleem: lekker leeg laten staan tot ratten of krakers het overnemen
Soms wandel ik langs het Stinkpand. Dat verlaten gebouw in Bergen op Zoom heet zo, sinds wegwerkers er niet meer voor de deur wilden graven, omdat ze bijna van hun graatje gingen door de vieze walm die eruit kwam. -
PREMIUM
Ik word aan één stuk door ingehaald. Zelfs door een Toyota Yaris met vier oudere dames
Soms vind ik mezelf een echt Lulletje Rozenwater. Dan houd ik me aan de regels die hogerhand heeft opgelegd. Waar ieder ander ze aan de laars lijkt te lappen. Zo snap ik best waarom we op de snelweg niet harder mogen rijden dan 100 kilometer per uur. -
PREMIUM
COLUMN Op de ene school ben je over, op de andere niet
Marit gaat over. Jeroen niet. Dat Marit net als Jeroen te veel onvoldoendes heeft maakt niet uit. Dat komt omdat Marit’s school alle leerlingen het recht geeft om over te gaan, vanwege corona. Jeroen moest wèl gewoon toetsen maken en werd daarop beoordeeld. -
PREMIUM
COLUMN Dat die martelcontainer in Wouwse Plantage terechtkwam, is helemaal niet zo raar
Een stoel waarin iemand kan worden vastgesnoerd. Klemmen die om polsen en enkels passen. Scherpe gereedschappen, bedoeld om een mens te pijnigen of een vingerkootje af te hakken.
-
PREMIUM
column Auvergnepolder, bebouwen mag wel, benoemen niet
Hij-Die-Niet-Genoemd-Mag-Worden: de naam Auvergnepolder werkt bij Aydin Akkaya, fractievoorzitter van GBWP, als een rode lap op een stier. Zeker als de ongerepte polder in één adem genoemd wordt met bedrijvigheid. Zodra het A-woord valt, verandert Akkaya in een oranje-paars gifkikkertje, met rode vlekjes in het nekje. -
PREMIUM
column De camper is hartstikke hip, Pipo en Mammaloe gaven ooit het voorbeeld
Dertien jaar geleden is het alweer dat we ons campertje kochten. We waren niet meer piep-, maar nog wel jong. Dus werd er verbaasd gereageerd. ‘Camper? Is toch alleen voor bejaarden?’ Echt niet. -
PREMIUM
Over vrijheidsstrijders en het hoofd van Hazes
Bij tijd en wijle belt mijn tante Alie voor de laatste stand van Nederland. In Canada krijgt ze niet alles mee of maar half, en dat is soms wat verwarrend.
-
PREMIUM
Het echte NAC mag nu snel opstaan voor ook Annie ontslagen wordt
Overal waar we komen, vragen de mensen wie wij zijn... Het is de eerste zin uit een lied dat de supporters van NAC iedere wedstrijd weer recht vanuit het hart het stadion laten rondzingen. 'Wie zijn wij eigenlijk?', zullen ze zich inmiddels afvragen. Meer en meer komen ze erachter dat er twee NAC's zijn. Het NAC van het volk, dat zich herkent in trainers als Stijn Vreven en Peter Hyballa. En het NAC van de ingehuurde bestuurders, technocraten en de onzichtbare geldschieters. -
PREMIUM
column Selectief kleurenblind voor oranje
Nu de coronadampen langzaam opstijgen, wordt het steeds duidelijker wat alle nevensymptomen zijn. Naast koorts, droge hoest en vermoeidheid kan er ook verlies van het reukvermogen ontstaan. -
PREMIUM
COLUMN Alles voor het geld: schaamteloosheid is voor bijbeunende BN’ers een pluspunt
Coronaproof bijbeunen? Voor BN’ers is dat tegenwoordig een makkie. Geef ze geld en je krijgt een persoonlijk videootje van ze, met een felicitatie, gelukwens of wat dan ook. -
PREMIUM
COLUMN Helden knokken door tegen corona in Suriname
Ina Willemsen uit Breda is een held. Jeroen Schouten uit Nijmegen is dat ook. Deze deskundige infectiepreventie en intensivist werkten zich allebei het schompes tijdens de coronagolf in Nederland. Vrijdag vertrekken ze als vrijwilliger naar Suriname. -
PREMIUM
COLUMN & POLL De giftige boodschap van jonge botoxgebruikers: hoe jij nu bent, is niet goed genoeg
Botox en fillers. Lipvergroters en rimpelkillers. Noem me naïef, maar ik schrok van het bericht over de toename van cosmetische ingrepen bij jonge mensen.
-
PREMIUM
column Een bourgondische vakantie in calvinistisch Zeeland
Het moet midden in onze vakantie geweest zijn. Op welk Zeeuws terras ik aan een pint zat, weet ik echt niet meer. -
PREMIUM
column Laten we met z'n allen de Hema kopen
Eerlijk zeggen. Hoe vaak kom je nou nog bij de Hema? -
PREMIUM
column Apenrotsgevecht bij het toilet
In Heeze was het zo’n 25 jaar geleden iedere zaterdagavond knokken bij discoclub Cheers. Fascinerend vonden wij dat. Tegen het einde van de avond zochten we alvast de plek op met de beste zichtlijnen, om vervolgens joelend te aanschouwen hoe een groepje eencelligen op de vuist ging met een groepje pantoffeldiertjes. -
PREMIUM
Prins Ruben de zak? Dan Stichting Kindercarnaval Heerle de roe!
Hoe kleiner een dorp, hoe leuker de feesten en het beste voorbeeld is toch wel de intocht van Sinterklaas. Waar een beetje stad groots uitpakt met een echte boot en een leger van één Piet per kind, ligt dan in de dorpen net effe anders. De zakken van Sinterklaas zijn in Roosendaal nou eenmaal dieper dan in - pakweg - Moerstraten.
-
PREMIUM
COLUMN De curieuze corona-strip: een zinloze zoektocht naar een toepasselijke titel
Omdat Suske en Wiske 75 jaar bestaan - gefeliciteerd nog trouwens - speur ik in de catalogus van de Vlaamse striphelden naar een avontuur over een epidemie. Tussen al die verhalen zal toch wel íets zitten dat lijkt op onze coronacrisis? Wellicht steek ik er nog wat van op. -
PREMIUM
Column Kinderen en leerkrachten smelten weg in lokalen, gemeente Etten-Leur blijft er ijskoud onder
Al zeven jaar zitten de leerkrachten en leerlingen van basisschool De Hofstee in Etten-Leur in de zomer in te warme klaslokalen. Omdat het met het jaar warmer wordt, stijgen ook in de lokalen de temperaturen tot onaanvaardbare hoogte. -
PREMIUM
COLUMN Kom fluisterjuichen met me, Mark
Beste Mark, bedankt voor je nieuwste aanwijzingen hoe te leven. Ik neem ze serieus dus ik ben na de persconferentie meteen gaan oefenen met fluisterjuichen.
-
PREMIUM
COLUMN Mag ik die rouwboeketten ‘voor de democratie’ een tikje verwend vinden?
Dit weekend werd de democratie maar weer eens doodverklaard. Met rouwboeketten en al. In Zevenbergen, Oudenbosch en Etten-Leur legden treurende inwoners bloemen neer, uit droefenis om ‘het verlies van onze grondrechten’. -
PREMIUM
column Gespuis op gympen
Verbaasd kijk ik naar de foto's van dat knoktuig. Oké, we weten al jaren dat in dit land ook eencelligen leven die moeizaam hun energie kwijt kunnen. Ongeleide projectielen die vooral voetbalwedstrijden gebruiken als argument om ongeremd op pad te gaan. Met naam en toenaam bekend bij de politie, maar kennelijk nog steeds in de gelegenheid om bij tijd en wijle uit hun holen te rennen. -
COLUMN Stel dat de Heilige Ab het bij het rechte eind heeft
Het is crisis. En niet zo’n beetje ook. Duizenden mensen zijn al overleden aan het coronavirus. De experts waarschuwen op televisie avond aan avond voor een tweede golf van ellende. ‘Het zal wel loslopen’, denkt echter een leger aan ongelovigen. Weg met de anderhalve meter. Onzin die mondkapjes. Schijt aan corona. Weg met de malaise, het is weer tijd voor de polonaise. -
PREMIUM
column Krampachtige correctheid
Vroeger tapte ik weleens het mopje van die vrouw die in paniek haar man belt: ,,Schat, ik heb pech met de auto. Waarschijnlijk water in de carburateur.” De man, ietwat geïrriteerd: ,,Nou, ik kom je wel halen. Waar staat de auto?” Waarop de vrouw antwoordt: ,,In het kanaal tussen Helmond en Den Bosch.”
-
PREMIUM
COLUMN Waarom een bezoek aan de milieustraat niet voor iedereen even makkelijk is
Als ik Björn Borg-onderbroeken wil hebben, klik ik een paar keer op de website van iBood en ik heb ze. Als ik naar Jomo Kenyatta International Airport in Kenia wil vliegen, check ik thuis in. En als ik de rijles van mijn zoon wil betalen, maak ik het met mijn mobieltje over. Als je weet hoe het werkt, is het allemaal stikmakkelijk. Maar niet iedereen weet dat. -
PREMIUM
COLUMN Met Patatje Oorlog op tv: frituurrel zet Halsteren in spot-lights
Slechte publiciteit bestaat volgens sommige marketeers niet. Maar klopt dat nu Halsteren door omroep PowNed is bezocht? Onder het motto ‘Patatje Oorlog’ duiken ze in de reuring rond kermisondernemer Paul van de Zande die zijn frietkraam in het dorp heeft gestald, tussen horecazaken die ook hongeren naar omzet in corona-tijd. -
PREMIUM
Column We zijn wel toe aan een nieuwe discussie: De boer is de nieuwe Zwarte Piet
ETTEN-LEUR - Vorige week had ik een kwestie. Met een mevrouw uit Etten-Leur, die om voor mij onbekende reden bozer op mij is dan ik in relatie tot haar verdien. Want ik ken haar niet en sprak haar slechts één keer eerder en ook die keer ging het meteen mis. -
PREMIUM
COLUMN Hoe BN DeStem in een advertentie voor de onderwereld terechtkwam
Wat is de overeenkomst tussen BN DeStem en The New York Times? Inderdaad, allebei krantentitels met wereldfaam natuurlijk... Maar er is meer: ze hebben beide iets te maken met kunstroof. -
van de hoofdredactie Op elke verjaardag gaat het over zonnepanelen, het verduurzamen van ons huis en elektrisch rijden
De schaatsen blijven de laatste jaren veelal in het vet in de winter, het sproeien van de tuin is meer dan ooit nodig en voor hoge temperaturen hoeven we ons land steeds minder te ontvluchten in de zomer. Of we nu wel of niet geloven in de klimaatverandering; het is een gegeven dat het de laatste jaren gemiddeld gezien iets warmer wordt, er minder dagen met vorst zijn en de droogte toeneemt.
-
PREMIUM
COLUMN Sorry na racisme: ‘De buurman is best een goede gast’
Wat als racisme over de schutting je tuin in waait? Het gebeurde bij de vriend van zoonlief. ,,Ze begonnen op tafel te slaan en White Power te roepen. Steeds harder.” -
PREMIUM
COLUMN Penny Lane bewijst: weinig ruimte voor nuance in het beeldenstormdebat
Zure tijden voor Beatlesfans. Eerst zorgt corona ervoor dat concerten van Paul McCartney niet doorgaan. En nu ligt Penny Lane onder vuur. -
PREMIUM
column Word jij ook al-tijd gestoken door muggen? Zó oneerlijk!
Er zijn grofweg twee soorten mensen op aarde. Te herkennen aan de huid. En nee, dat heeft niets met huidskleur en racisme te maken. Er zijn mensen mét rode bulten op het vel, en mensen zonder. Ik heb het natuurlijk over de homo sapiens die door muggen gestoken wordt en de mens die gespaard blijft van de jeukbulten. Ik zou dit stukje waarschijnlijk niet tikken als ik niet bij die eerste groep hoorde.
