-
PREMIUM
COLUMN Wat Hardwell op dat #ikdoenietmeermee-lijstje doet, blijft een raadsel
Hardwell. Dat is de naam die me nog het meest verbaast, op de lijst van artiesten die protesteerde tegen coronamaatregelen onder de hashtag #ikdoenietmeermee. -
PREMIUM
column Zijn onze bovenslootse vrienden van vroeger met carnaval niet meer welkom?
Het blijft in deze contreien onderwerp van gesprek: carnaval 2021. Gaan we het volledig buiten vieren, op straten en pleinen? -
PREMIUM
COLUMN De betreurde Jure Robic liet in Le Tour Direct al zien hoe hard Slovenen kunnen fietsen
Een historische winnaar. Een historische ontknoping. Zo zien 'we' dat graag in de sport. Primoz Roglic ging verrassend ten onder in de Tour, maar de eindzege ging alsnog naar een Sloveen. Het drama rond Jumbo-Visma werd pakkend in beeld gebracht, maar hét verhaal werd verteld door een groepje Sloveense fans van 'Rogla'. Langs de kant van het tijdritparkoers zaten ze vrolijk uitgedost klaar voor de triomftocht van hun held. Ze zongen. Ze vierden alvast een feestje. Tot iemand in de gaten begon te krijgen dat het niet lekker liep bij Primoz. -
PREMIUM
column Hoezo quarantaine?
Rapper Akwasi ontving deze week de FunX Power Award voor zijn bijdrage aan de strijd tegen ongelijkheid. Dat is opmerkelijk, omdat hij volgens het OM juist strafbaar is vanwege een deel van die bijdrage, namelijk de opruiende uitspraken tegen Zwarte Piet. -
PREMIUM
De overeenkomst tussen Bergenaren en Friezen: ze houden beiden van het getal 11
Nog nooit heb ik mij zo welkom gevoeld in Bergen op Zoom als deze week. Op mijn fietstochtje door de stad op zoek naar nieuws kwam ik over de Boulevard. En daar wapperde fier in top van de vlaggenmast bij restaurant Saus een Friese vlag.
-
PREMIUM
COLUMN Wil ik alle dagen sinds februari verscheuren? Veel wel Verscheurkalender 2020
Het jaar 2020 zal de geschiedenis ingaan als een bijzonder jaar. Een jaar vol corona, stress, ontslagen, afgelastingen, onzekerheden en teststraten. Een jaar om snel te verscheuren. -
PREMIUM
COLUMN De martelkamerbouwers zorgden voor het Netflix-gehalte, niet de politie
Wat doe je als advocaat, als je eigenlijk wel weet dat het helemaal fout zit? Dan zoek je een detail waaruit moet blijken dat jouw cliënt zéér ernstig is benadeeld. Precies dat gebeurde deze week in het proces rond de martelkamer in Wouwse Plantage. -
PREMIUM
COLUMN Haters maken kunst en minister kapot: wie stopt ze?
Een Belgische minister trad deze week af. Een Nederlandse kunstenaar zag zijn werk aan flarden gescheurd in een Bredaas skatepark. Wat is de overeenkomst tussen de minister en de kunstenaar? Beiden moesten wijken voor een vloedgolf van online haat.
-
PREMIUM
COLUMN Destroy My Face: hoe serieuze kritiek verloren gaat in grote gelijkhebberigheid
BredaPhoto had beloofd actueel te zijn. En dat werd het. Het fotofestival was amper begonnen, of een van de belangrijkste kunstwerken moest eraan geloven. Een groep was er kwaad over en duldde geen discussie: weg ermee, uitgummen, schrappen. En het ging weg. Hoe 2020 wil je het hebben? -
PREMIUM
column Een asgrijze Piet? Dat verzin je toch niet!
Het NK oestersteken in Yerseke. De fietsende Jumbo-sneltrein. Een alternatieve Prinsjesdag. De sprekende voeten van Sydney van Hooijdonk. -
PREMIUM
column Hoog tijd voor een kerstmarkt
We moeten het dringend even hebben over de kerstmarkt. Niet die van Intratuin waar ze je ieder jaar tot de aanschaf van een nieuwe kleur bal proberen over te halen. -
PREMIUM
column ‘Hullie versus ons’-discussie
Ieder jaar op Prinsjesdag trok mijn buurvrouw richting Den Haag. Vaste prik. In alle vroegte, zodat ze vooraan zou zitten als de Gouden Koets voorbij kwam ratelen. Niet dat ze veel op had met het koningshuis. Sterker nog, meestal gunde ze de koning en koningin geen blik waardig. -
PREMIUM
COLUMN Alternatief voor vuurwerk? Therapeutisch vreugdevuur aan Boulevard
Aan de kater op nieuwjaarsdag hangt in Bergen op Zoom jaarlijks een prijskaartje van zo’n 17 mille vuurwerkschade.
-
PREMIUM
COLUMN We smijten met miljarden, maar zijn doodsbang voor een paar testmedewerkers te veel
Testen, testen, testen. Al maanden horen we dat als dé oplossing om nieuwe corona-uitbraken in te dammen. Want weet je snel waar veel mensen besmet raken, dan kun je heel gericht maatregelen nemen. -
PREMIUM
column Eigenlijk is de hele Nederlandse Tourhistorie Brabants, maar...
Nou Martens, die column van jou van vorige week, daar deugde dus niks van, kreeg ik deze week van een goede en wielermaffe vriend te horen. ,,Jij schrijft dat Jelle Nijdam in 1988 de laatste Brabander in de gele trui was, maar de twee Nederlanders die na hem het geel droegen kwamen ook uit Brabant.” -
PREMIUM
COLUMN Ongezond kindereten: wie doet er iets aan?
Waarom maken voedingsfabrikanten het gros van hun kindertoetjes en babypapjes te ongezond? In driekwart van de speciale kinderproducten zit te veel zout, vet, suiker of verzadigd vet. Wie daar stelselmatig te veel van inneemt, wordt vatbaarder voor obesitas of voor chronische ziektes als diabetes. -
PREMIUM
COLUMN Een mes op zak bij een trouwerij? Om de bruidstaart aan te snijden als de zaal geen bestek heeft?
Het kan aan mij liggen, maar ik heb nog nooit een steekpartij op een bruiloft meegemaakt. Ook geen communiefeest dat eindigde in een gevecht, of een buurtbarbecue waarop werd geschoten. Maar ze bestaan, dus misschien ben ik gewoon een beetje saai. Met m’n brave trutpartijtjes.
-
PREMIUM
column Een uurtje van huis en toch in een compleet andere wereld
De gruwelijke details van de moord op een predikant van de leut. Een steekpartij in Rijsbergen, nota bene op een trouwfeest. Met een knul van 15 als slachtoffer. -
PREMIUM
column Alarm: Akwasi opgenomen na overdosis pepernoten?
Schrok mij een bochel. Zat thuis op zolder wat creatief voor mij uit te staren, toen plots het luchtalarm ging. -
van de hoofdredactie U als lezer leek blij met dagelijks een bladzijde meer met sudoku's, kruiswoordraadsels of cryptogrammen
Kort na het begin van de coronacrisis besloten wij bij BN DeStem om dagelijks een extra puzzelpagina in de krant te leggen. Er was minder nieuwsaanbod vanuit de regio, het sportnieuws viel grotendeels weg, het culturele leven kwam stil te liggen, maar we wilden u als lezer nog steeds elke dag een mooi pakket aanbieden.
-
PREMIUM
column Zo wil je toch niet herinnerd worden?
De kinderen in Nederland zijn de gelukkigste ter wereld. Dat blijkt uit een onderzoek in de 41 meest welvarende landen. Nou wil ik niet beweren dat dit alleen aan óns gezin ligt, maar met vier vrolijke kinderen hebben wij natuurlijk wel een significant aandeel gehad in deze uitslag. -
PREMIUM
column Sponsornamen in de sport: begrijpelijk, maar soms wel oerlelijk
Terwijl de coronacijfers elke dag oplopen draait de sportwereld alweer bijna als vanouds. In Frankrijk rijdt dagelijks een stoet wielrenners langs drommen gemaskerde toeschouwers. In Breda maakten 3843 bezoekers bij de thuiswedstrijd van NAC tegen FC Den Bosch maandag voor 15.000 man herrie. Restricties zijn er wel, maar de sportshow gaat gewoon door. Voorlopig dan toch. -
PREMIUM
Column Joppiesaus, huh?
Cafetaria De Fer op het Dr. Jan Ingenhouszplein is vanaf zaterdag een meldpunt voor Onbegrijpelijke Zaken. Nee het is geen flauwekul. Het gaat om een vette actie van de gemeente Breda tegen ingewikkelde formulieren, brieven en folders. -
PREMIUM
Het gevangenisregime in De Kring
Een paar weken geleden - de vakantie heerste nog en de zon gaf 30 graden - keek ik op een luie avond met mijn zoon naar de film Escape from Pretoria op corona-hulpverlener Netflix. Je moet wat. En samen op één avond naar een serie van vier seizoen kijken is logistiek moeilijk te realiseren. Dus Escape from Pretoria. Met een bedroevende Daniel Radcliffe - hé, daar loopt Harry Potter - in de hoofdrol.
-
van de hoofdredactie Sinds de brief van Jan Hoek en de reacties daarop weten we beter
Jongelui, wat ik wil zeggen: wij waren tien jaar van onze jeugd kwijt. Probeer nou nog een klein jaar de rug recht te houden. Dan kun je na klein jaar waarschijnlijk weer volop van je jonge leven genieten. Ik ben 94 jaar, maar ik reken op jullie. -
PREMIUM
COLUMN Kapotrelativeren, dat kunnen we. Dus heeft Roosendaal geen Fons Rademakersstraat
Naar Fons Rademakers is in Roosendaal niks genoemd. Geen straat, geen feest, geen school. Zelfs de plaatselijke cafetaria’s serveren geen Frietje Fons of Patatje Aanslag, een naam die naar zijn succesvolste film zou verwijzen. -
PREMIUM
column Waar zijn toch de Brabanders in deze Tour de France?
Koortsachtig glijdt mijn vinger over de deelnemerslijst van de Tour de France. Met de krant van afgelopen zaterdag voor mijn neus ben ik op zoek naar de Brabantse wielrenners in het Tourpeloton. -
PREMIUM
COLUMN De anderhalvemetersamenleving is dood!
Steeds vaker krijg ik het gevoel dat mijn leven in een theatervoorstelling is veranderd. Op het grote podium in Den Haag roepen Mark, Hugo of Ferdinand dat ik anderhalve meter afstand moet houden. Als ik het Haagse theater weer uitloop, zie ik dat het ons niet lukt. -
PREMIUM
COLUMN Durft D66 een vrolijke Brabantse geldvervalser op de kieslijst te zetten?
Een geldvervalser als lijsttrekker van een politieke partij, zou dat kunnen? Kennelijk wel. Ook gewoon in Nederland. Want ons land heeft Ton Visser.
-
PREMIUM
column Hoe zou de NVWA op Boy Bensdorp's Cafetaria reageren?
Beelden komen bovendrijven van Boy Bensdorp’s Cafetaria. Smerigste snackbar aller tijden. -
COLUMN Het kwartje valt heerlijk laat bij Karsten Kroon na afloop van het EK in Plouay
Jan Raas mocht hem wel. 'Een renner moet iets rotzakkerigs hebben', zei de toenmalige baas van de Rabobankploeg over Karsten Kroon, nadat die in 2002 een Touretappe had gewonnen. De geboren Drent kon zijn emoties daar in Plouay niet bedwingen. Tranen golfden naar buiten. 'Zo ken ik mezelf ook niet', was hij verbaasd over de impact van het winnen van een rit in het grootste wielercircus op aard. -
PREMIUM
column Ik maak mij druk over Louis & Linda, Jumbo & Max, ijsberen & Rembrandt
Soms begrijp ik De Dingen van de dag niet. Waarom is Truus niet meteen gevraagd of Louis bondscoach wil worden?
Meest gelezen
-
PREMIUM
Destroy My Face: hoe serieuze kritiek verloren gaat in grote gelijkhebberigheid
-
PREMIUM
Haters maken kunst en minister kapot: wie stopt ze?
-
PREMIUM
De martelkamerbouwers zorgden voor het Netflix-gehalte, niet de politie
-
PREMIUM
Zijn onze bovenslootse vrienden van vroeger met carnaval niet meer welkom?
-
PREMIUM
Juichende voetbalsupporter is geen aso
Meest gedeeld
-
PREMIUM
Destroy My Face: hoe serieuze kritiek verloren gaat in grote gelijkhebberigheid
-
PREMIUM
Haters maken kunst en minister kapot: wie stopt ze?
-
PREMIUM
Juichende voetbalsupporter is geen aso
-
PREMIUM
Zijn onze bovenslootse vrienden van vroeger met carnaval niet meer welkom?
-
PREMIUM
De martelkamerbouwers zorgden voor het Netflix-gehalte, niet de politie